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Centpapiers

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    • Conférencier Agréé International. Groupe du « Le Panda Vous Parle » – « Les Voix du Panda ». Universitaire, études effectuées à la Faculté des Sciences de Clermont-Ferrand. Formation complémentaire: 4 années de médecine à la Faculté de Médecine de Clermont-Ferrand en Anatomie. Certificat de fin de formation. Auteur de multiples ouvrages éducatifs, culturels, sociaux, médicaux. Parcours des 5 continents dans le cadre de prévention des M.S.T. et de la prophylaxie. Correspondant de Presse Internationale (Le Matin, L’Opinion, Maroc, Espagne, Italie, Angleterre). Un combat permanent contre toutes formes d’exclusions. Le Panda précise que sans le concours des plus éminents spécialistes des villes et pays traversés, les films qui vous sont offerts à la vision n’auraient pas éxistés. Que les dirigeants de ces pays soits des Présidents, des Monarques, des Amis, ceux dont il se sent le plus proche sont les gens de la terre. Dans une conception humaniste avant tout de citoyen du monde.
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    NOUS ALLONS TOUT SAVOIR !

    10 novembre 2012 | 0 commentaire(s) | vu 356 fois

    Parfois, les people racontent vraiment n’importe quoi. Ces jours-ci, R-Pattz a comparé ses baisers à des bottes de pluie, Jennifer Aniston a livré ses secrètes minceurs et madame Diaz a fait le ménage. Sans blague.

    Robert Pattinson embrasse bruyamment.

    C’est comme un bruit de bottes, a-t-il avoué sur le plateau de Jimmy Kimmel.

    J’ai compris que ma bouche fonctionnait comme un aspirateur.

    Nous on a compris pourquoi Kristen prenait ses « kisstances . Nous pas !

    Madonna a acheté un loft à Lourdes.

    Situé en plein cœur de l’Upper East Side, à quelques blocs du building familial, avec vue imprenable sur le Centre de la Kabbale.

    En même temps, c’est normal, Lourdes vient d’avoir 16 ans. Il manque Lady Gaga ?

    Justin Bieber a peur de l’avion du jet privé.

    Pendant le vol, mon rythme cardiaque s’emballe et ralentit sans arrêt, comme s’il allait exploser.

    Mais le scoop dans tout ça, c’est que Justin a un cœur.

    Jennifer Aniston reste mince en riant.

    Elle l’a dit à OK! Magazine, c’était la meilleure blague de l’année, mais on n’a pas perdu un gramme.

    Cameron Diaz nettoie elle-même ses toilettes.

    Tout ce que j’estime pouvoir faire, je le fais.

    C’est l’essence de ma vie. C’est aussi l’essence de Canard WC, en l’occurrence.

    Taylor Swift a peur d’appeler Gwyneth Paltrow quand elle a picolé.

    Je l’ai très souvent au téléphone. Du coup je respecte une règle fondamentale : ne jamais prendre mon portable quand j’ai l’intention de boire.

    Elle a oublié l’autre règle fondamentale : une pop star blonde et frisée ne doit jamais boire.

    Ryan Gosling a appris qu’il était généalogiquement connecté à Justin Bieber.

    Qui serait lui-même parent avec Céline Dion. Oui, on a tous un vieux cousin Hub’ à éliminer.

    Pippa aurait renoncé au showbiz pour ne pas faire d’ombre à Kate.

    À vouloir se faire mousser, Philippa nous oblige à balancer.

    La seule offre officielle des USA, c’est celle Steven Hirsch, le producteur de films pornos.

    Tom Cruise a été fessé par une drag-queen.

    Même si c’était pour fêter les 42 ans de Matt Damon, il a récité dix Ron Hubbard qui sont aux cieux avant d’aller au lit. Elle n’a pas du frapper assez fort, il peut s’assoir encore.

    Olivia Wilde et Jason Sudeikis font l’amour, comme des marathoniens kenyans.

    Avant, ma libido était amorphe, a clamé Olivia dans le magazine Vulture.

    On peut toujours mentir à ses proches à Noël en leur disant qu’au lit c’est le pied, mais on ne peut pas mentir à son vagin. C’est vrai il y a eu un film sur le sujet !

    Voilà des proches qui vont s’étouffer avec la dinde cette année.

    Dans la mesure où vous en voyez d’autres à raconter ne vous gênez surtout pas.

    Sources Vie des Stars Les Voix du Panda

    Pendant ce temps le patron de la C.IA. Démissionne pour adultère,  à mourir de rire, s’il n’y avait pas autant de cadavres sur son parcours.

    Le halal à toutes les sauces. Certains entrepreneurs ont parfaitement compris l’intérêt d’utiliser ce label pour produire et s’ouvrir de nouveaux marchés, quitte à terme à tout rendre halal, y compris certainement un jour,  l’air que respirent  les musulmans. Il se trouvera  toujours un imam ou un alim qui certifiera  halal une bouteille à oxygène inventée par un olibrius l’œil rivé sur son compte bancaire,  et  que devront porter les musulmans pour être sûrs d’inspirer un air sain,  épuré des particules émises par  les porcs lorsqu’ils reniflent la terre.

    Selon le Parisien une première usine française vient d’obtenir la certification officielle de Bruxelles pour fabriquer des dentifrices halal. « Implanté dans la région Centre, ce site préfère garder l’anonymat parce que nos autres clients, de grandes marques de cosmétiques, ne souhaitent pas que leurs produits soient assimilés à du halal, glisse le directeur. Pourtant, la fabrication des uns n’empêche pas celle des autres. Pour obtenir le label Halal européen, un imam a vérifié que les zones de production et de stockage du dentifrice sans porc étaient bien isolées. Voilà les musulmans rassurés. Avec ce dentifrice, ils pourront enfin croquer la vie à pleine dents!

     

    Le Panda

    Patrick Juan

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